Vtípek

..jednoho dne přeruší 12tiletá dcerka ticho při večeři slovy: "Už nejsem panna!". Na chvilku se rozhostí nepříjemné ticho, ale brzy jej přeruší otec, který se rozkřičí na matku:
"To Ty za to můžeš! Flirtuješ, pleteš chlapům hlavy a ty tvoje výstřihy! Kozy strkáš chlapům až pod nos! Jakej ta malá může mít příklad?"
Potom se otec otočí na starší dceru:
"A ty jsi taky spoluvinná. Rozdáš si to s kýmkoliv a ještě ke všemu na gauči v obýváku, sotva s mámou vytáhneme paty! Kolikrát vás malá musela vidět! A to nemluvím o tom obrovským vibrátoru v nočním stolku!"
Matka se chvíli nevěřícně na otce dívá a potom spustí: "Ty buď zticha. Ty, kterej máš sám máslo na hlavě! Minimálně půl výplaty jsi schopen nastrkat štětkám a od tý doby, co máme kabelovku se na nic jinýho než na porno nedíváš! Malá to beztak slyší každý večer přes zeď do pokojíčku. A to nemluvím o tom, že sekretářka ti ho v jednom kuse kouří!"
Poté se matka rozpačitě otočí k mladší dceři: "Miláčku, jak ti to ten hajzl udělal? Vaginálně, análně?...
Holčička rozpačitě zamrká: "Ne, nic takového. Já jsem vám jen chtěla říct, že mi paní učitelka ve vánočním představení vyměnila roli panny za pastýřku....

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.
Jedná se o opravdové záznamy.

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory.

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko

Brnak: Hej ty kemo z Prahy ! Vis co se rika o vas v Brne ?
Prazak: Ne.?
Brnak: No, ze jste pekny šulíni tam v ty Praze !
Prazak: No a vis co se rika o vas v Praze ?
Brnak: Ne.?
Prazak: No, NIC!

:-D ze zivota

Pane doktore,já mám problém.
Trpím předčasnou ejakulací.
Jak se ženy jenom dotknu,skoro okamžitě se udělám.
Manželka z toho nic nemá,jí se to nelíbí,furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát.
Co mám dělat?

„Já vám poradím,pane.Vždycky,když se vám bude už už chtít,tak se musíte leknout a ono to přejde.
Zkuste to a pak mi příjdete říct.“

Pán se objevil už druhý den:

„Pane doktore,to byla katastrofa.
Hned,jak jsem šel od vás,koupil jsem si v obchodě startovací pistoli.
Přišel jsem domů,manželka byla svlečená v posteli,tak jsem na ni hned hupsnul.
Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář.
Zkusili jsme pozici 69.
Jak mi ho manželka chvilku cumlala,cítil jsem,že už to nevydržím.
Tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil.
No co vám budu povídat.
Manželka se tak lekla,že mi ho málem ukousla,posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl soused s rukama nad hlavou.

Současná česká škola …

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Má první hodinu, otevře dveře do třídy, postaví před žáky a začne:

"Děti, chtěla bych vám říct…“

Ale děti začnou po paní učitelce házet všechno, co jim přijde pod ruku, a křičet, aby vypadla.

Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá:

"Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba nejprve zaujmout a potom začít vykládat látku. Tak se pojďte podívat."

Ředitel rozkopne dveře do třídy:

"Nazdar, hajzlové!"

"Čau, ředitelskej!"

"Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?"

"Co je to glóbus?"

"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labuti." Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letím." Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?" student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem." Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí." Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."

Žena se ptá manžela:
"Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?"
"Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku.
"A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?"
"Ne."
"Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku.
Pak se ho ptá:
"A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?"
Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..."
"Tak to se jdi podívat, stojí v garáži :)

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: "Ó, Bože, udělej si se mnou, co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen, ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Pak čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib.
"Teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou."
Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky mi trvalo, než jsem vás, vy kurvy, dostal na jednu loď!"

Chytí rybář zlatou rybku a ta mu slíbí za svobodu splnění jednoho přání.
Rybář: „Chci žít věčně.”
Rybka: „Bohužel, toto je jediné přání, které Ti splnit nemohu. Přej si cokoliv jiného.”
Rybář: „Dobře, tak chci umřít, až přestanou politici krást.”
Rybka: „Ty hajzle jeden vychcanej!!!”

Pán v ordinaci u psychologa:
"Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"

Bezdomovec v USA si maže na chleba hovno.Jde kolem Obama a říká:"Panebože tady máš 100 dolarů a běž se najíst, snad na tom nejsme tak špatně." Bezdomovec v Rusku stejně tak, ale jde kolem Putin a říká: "To není možný, tady máš stravenky na celej měsíc a jdi se najíst, tak špatně na tom nejsme!" Český bezdomovec sedí, taky maže a kolem jde Nečas. Podívá se zblízka a říká: "Ty vole takovou vrstvu?

České přísloví : Pes, který štěká, nekouše.
Vietnamské přísloví : Pes, kterej štěká, je málo upečenej.

Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého plastického chirurga,
že chce zmenšit své stydké pysky,
protože se věkem příliš zvětšily a zplihly.
Z důvodu studu trvala na tom ,že se o
její operaci nesmí nikdo dovědět.
Chirurg samozřejmě souhlasil.
Když se probrala z anestezie, našla vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže.
To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga.
"Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo nedověděl"!
Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první růže byla od něj.
Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře.
"Cítil jsem s Vámi,protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory blízkých."
"Druhá růže je od zdravotní sestry.
Cítila s vámi, protože před nedávnem prošla touto procedurou sama.."
"A co ta třetí růže?" zeptala se pacientka."Ta je od muže z oddělení spálenin - chtěl vám poděkovat za své nové uši."

To co dělá ten francouz už léty provozuje v létě můj otec, když kolem jezděj Corvetty... efekt to má úplně stejnej.

Dívka říká otci:
"Tati ... Jeden kluk ve škole mi řekl něco, čemu jsem nerozuměla ... Řekl, že
mám pěkné čelní sklo, překrásný kufr, super karoserii a moje nárazníky jsou
bezchybné. "
Otec na to:
"Řekni mu, že si ještě v záruce, pokud se opovažuje zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvem výfuk!":-D

song:Angel a Flo Goulamas´k

Heee :-D ten vtipek s radarem bych i vyzkousel :-D a mam par tipu kde :-D

nevíte někdo co je to za song u toho videa s radarem ?

Moc hezky napsaný :-)

a

1

Potkají se dva známí : "Tak co, jak se žije v Severní Koreji?". "Hele, nemůžu si stěžovat!"

No, blbý, co? :-)

ešte jedno no ale posledne :)

Vědci tvrdí, že nikdo nemůže přežít v černé díře. Chuck Norris to jednou vyzkoušel a černá díra opravdu nepřežila.

Deník Pražáka na Moravě

Pondělí- piju s Moraváky...
Úterý- skoro jsem umřel....
Středa- zase piju s Moraváky...
... Čtvrtek- lituji,že jsem neumřel už v úterý...

Optimista se stále učí angličtinu, pesimista se učí romsky a realista se učí střílet :D

Sedí v bílém domě Obama a T. Blair. Příjde k nim jeden z hostů,kterého
zaujal jejich rozhovor. A ptá se, o čem tak družně diskutují.
Obama mu odpovídá: "Plánujeme třetí světovou válku"
Host na to: "To zní zajímavě. Jaké jsou plány?"
"Zabijeme 140 milionů cigánů a jednoho zubaře," vysvětluje Obama.
Host se zdá být překvapen: "Proč zabijete jednoho zubaře?"
Blair se usmívá a bouchne Obamu do zad: "Co jsem Ti říkal?
Nikdo se nebude ptát, proč 140 milionů cigánů "

Cikán chytne zlatou rybku a ta, že mu splní tři přání.
Cikán si teda přeje: "Chci bejt bílej, chci bejt pro ženský
nepostradatelnej a bejt v balíku!"
Rybka ho vyslechne a řekne: "Čury mury nožka, ať je z tebe vložka!"

Dost dobrýý:)

Malý cikán píše Ježíškovi... Milý Ježíšku, celý rok jsem byl hodný a nezlobil . . . .
zarazí se a říká si, že Ježíšek to asi ví a škrtá . . .
Začne znovu... Milý Ježíšku, celý rok jsem se pilně učil a chodil do
školy zarazí se a znovu škrtá . . .
Potřetí začne.... Milý Ježíšku, celý rok jsem nic neukradl . . .chvíle váhání . . . . .
znovu škrtá a papír trhá. . . . .
Dochází mu, že vlastně Ježíšek ví všechno, jak celý rok zlobil, kradl a
nechodil do školy a že nejspíš od něho dostane asi pěkný ho... Sklopí
smutně hlavu a dlouze přemýšlí. Nakonec se sebere a jde do kostela.
Když se vrátí, vytáhne z pod bundy sošku Panny Marie, postaví si ji
na stůl a začne psát znovu:
Milý Ježíšku, chceš-li ještě někdy vidět svou maminku . ........

Google: "Já najdu všechno!"
Wikipedie: "Já vím všechno."
Facebook: "Já znám všechny."
Internet: "Beze mě jste v prdeli."
Elektřina: "Tak se všichni uklidníme, ano?"

Policajti vidí, jak sedlák dojí krávu, která přitom pije z vědra vodu.
Tak ji koupí a říkají si, jaký je to prima kauf, pije vodu, dojí mléko.
Zavedou ji k rybníku, jeden ji strká hlavu do vody a druhej dojí.
Jenže krávu to dusí, tak posere toho, co dojí.
A ten na druhého volá: "Dej jí hlavu vejš, nasává bahno!!!

"Po tom, co jsme s manželkou trpěli delší dobou hlubokou depresí, rozhodli
jsme se včera oba spáchat sebevraždu.
Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp.
Tak jsem si řekl, seru na to ...! Zatnu zuby a nějak to vydržím ...!"

HANÁK V SEXSHOPU - ZPOVĚĎ PRODAVAČKY

Ráda bych se s Vámi podělila o svůj zážitek z návštěvy zákazníků v našem obchodě.
Věřte mi, ale měla jsem co dělat abych si udržela alespoň trochu vážnou tvář a neskončila v záchvatu smíchu pod pultem.
Jednoho dne vešel do obchodu manželský pár ve středních letech.
Již jejich příchod byl provázen větou ve stylu vesnické hanáčtiny "Tož už jsme v obchodě na bordél!! ".
Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout.
MUŽ: "Tož moja žena chce nějakýho žužlóňa do baráku... Ja už pré stojím za hóvno".
Po chvíli jsem pochopila co vlastně požadoval, žužlóň je vibrátor.
Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel po obchodě.
Každou chvíli jsem slyšela jak z různých míst obchodu něco vykřikuje a všemu se diví.
Po chvíli na mě zavolal, ukázal na biče a řekl: " ... tož to sem nevěděl že tu máte aj zverimex, já si teda vezmu to udidlo s koulí - pro kozla – ludra fort mňa kůše a ten široké obojek na hafana, máme salašnika a to ho snad u bódy udrží."
Asi jsem v první chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem zákazníkovi taktně vysvětlila že jsou to věci pro lidi a používají se na praktiky sexualni magie.
Pán zalapal po dechu a prohlásil: "Tož do prdele, co su magor?"
Vrátila jsem se k jeho paní a vybíraly dál. Pak se po prodejně ozval hrozný smích a pán klečel na zemi v křečích smíchu.
" Maruno podivé, oni tady majó aji uměló pičó."
Manželka Maruna, která se mnou mluvila běžnou češtinou bez dialektu se již asi naštvala a zařvala na něj. "Te hanáko namrzlé, když ja možu mit umělého vtáka, proč ty bys nemohl mít uměló pičó? Víš co, poď rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu a chlastat pivo."
Chytla manžela za ruku, mě se za něj omluvila a bez nákupu rychle opustila obchod.
Mohu upřímně říct, ze v prvních pár minutách jsem byla v naprostém šoku, jelikož jsem netušila, ze v dnešní multimediální době se mohu setkat s lidmi, kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo na anální kolík zareagují slovy:
"to si dám do prdele, abych se u teho neposrál? Maruno to si kópim, až začnu na jaře chodit do pola!!!"
Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel jsem na všechny jeho hlášky zapomněla, ale bylo jich dost. Manželka vždy jen pozvedla oči do vrchu a omlouvala se mi. Stejně dlouho nezapomenu na to zajímavé pojmenování vibrátoru - žužloň.

Pythagorova věta obsahuje 24 slov
Otčenáš obsahuje 66 slov
Archimédův zákon obsahuje 67 slov
Deset přikázání obsahuje 179 slov
Americká deklarace nezávislosti obsahuje 1,300 slov
Ústava USA se všemi 27 dodatky obsahuje 7,818 slov
Vyhláška EU o prodeji zelí obsahuje 26.911 slov WTF???

Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: „Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček.”
„Ano,” odpověděl rabín.
„Dobře, a co děláte s voskem, který odkapává?” zeptal se kontrolor.
„Dobrá otázka,” povídá rabín, „my ho schraňujeme a když ho máme dost, pošleme ho zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma.”
„Ó,” odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že na svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď.
Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným způsobem...
„Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?”
„Ano,” odpověděl rabín klidně, „no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí.”
„Hm,” zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. „Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?”
„Ano, ani tady neplýtváme,” odpověděl rabín. „Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost, tak je pošleme na berňák.”
„Na berňák?” zeptal se nedůvěřivě kontrolor.
„Ale ano,” odpověděl rabín, „na berňák... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho čuráka, jako jste vy.”

Honza - dobrý :-D

Dvaja ožratí si privolali taxi. Taxikár zbadal, že sú opití, tak len
zapol motor, hneď ho vypol a povedal:
- Už sme tu.
Tak mu dali peniaze, jeden poďakoval, ale ten druhý mu takú vrazil, že si
taxikár pomyslel, že si všimol, že sa s autom vôbec nepohol z miesta,
tak sa ho opýtal:
- Ta to začo bolo?
A on mu vraví:
- Nabuduce neleť jak kokot ! Si nás mohol zabiť

Cerny humor, sarkasmus, cynismus... vyber si.

to Elkar : Co je na tom vtipneho ?

Tim nechci rict, ze to neni vystizne.

Izraelci se stale ohani holocaustem a sami systematicky nici palestince a zabiraji jejich uzemi.

Můj oblíbenej, vylmi výstižný, řekl bych:

Potká se palestinský chlapec s židovským chlapcem (izraelcem).

Izraelský chlapec povídá: "Můj otec mi řekl, že všichni palestinci jsou teroristi a vrazi."

Palestinský chlapec odpovídá: "Můj otec mi neřekl nic. Zastřelili ho izraelci."

Psychiatr vedl terapii čtyř matek a jejich dětí. Říká první matce : "Jste posedlá sladkostmi, odrazilo se to ve jméně vaší dcery Candy." Druhé matce : "Jste posedlá penězi, opět se to projevuje ve jméně dítěte - Penny." Třetí matce : "Jste posedlá alkoholem, jméno vaší dcery je Brandy." Vtom čtvrtá matka vstala a tiše zašeptala synovi do ouška : "Pojď, Dicku, jdeme domů."

Žena poslala v den výročí muže do obchodu kupit slimáky a víno. Samozřejmě cestou domů sa zastaví v hospodě, že jen jedno jediné pivo si dá, najednou je 02:00 hodiny ráno a starý jde domů napitý jako hovado a tak si říká:"Ojoj jak to ja té mojé vysvětlím?"Před dveřmi dostane nápad, poukladá slimaků za sebou v 20 cm odstupě, zazvoní, žena otevře dveře, smrt v očích a chlap na to:"No pome vy kurvy lenivé, ještě 2 metry a sme doma." :D:D

Koupí mama své dceři k 15. narozeninám první tanga, na kterých je ve předu nakreslený holub. Je pátek a mama říká dceři: Aničko celý večer si dávej pozor na holuba!! ..Anička příjde po půlnoci domů a mama se ji ptá: No co? Co holub? ..a Anička říká: Holub dobré, akorát hnízdo je rozjebané..:D

Čeští archeologové v Egyptě probudí mumii. Mumie se na ně koukne a říká "Kdo jste a co chcete?" "My jsme archeologové z České Republiky a přišli jsme prozkoumat tuto pyramidu." "Vy jste z Česka?" ptá se mumie."Ano" "Aha. A co Helenka, ještě zpívá?"

Host v hotelu se pta recepcniho na toalety.
Dostane odpoved, odejde na ona mista, ale za okamzik je zpatky a povida recepcnimu: "Tam se neda vydrzet, vzdyt jsou tam desetitisice much, co mam delat ??"
Recepcni : pane, bezte tam v poledne, to jsou vsechny mouchy v jidelne ......

Jsou dva hadi a jeden povida druhymu:
"Ty, Franto, jsme my jedovati hadi?"
"Ne proc?"
"Uf, to se mi ulevilo, protoze ja sem se pred chvilou
kousl do jazyka."

ONA:Ahooj!!!!
ON:noooo konecne!!!!
ONA: chceš, abych odešla?
ON: ne, ne, ti hrabe? už jen ta představa je hrozná!
ONA: miluješ mě?
ON: samozřejmě, celé dny a noci!
ONA: a podvedl jsi mě už někdy?
ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?
ONA: a budeš mě líbat?
ON: jasně, při každý příležitosti!
ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit?
ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!
ONA: můžu ti důvěřovat?
ON: ano
ONA: miláčku

:)......přečti si to zespoda nahoru.........:)

Zkoušky v autoškole:
Učitel se ptá žáka: "Co byste udělal, kdybyste po ujetí několika kilometrů autem zjistil, že klíče od něho jste si zapomenul v garáži?"
"Prudce bych zabrzdil a vylezl z auta podívat se na toho idiota co mě tlačí."

Prijde cikán v Anglii k zubari. Sedne si do kresla a prstem ukáze na bolavý
zub: "TU !"
Zubar mu vytrhne dva zuby.
Celý rozcilený prijde za svým kamadádem a ríká mu:
"Ukázal som na zub, povedal TU a ten blbec mi vytrhol dva zuby." .
"Vís, "TU" znamená anglicky dva, tak si musís holt dávat bacha!"
Poucený ze situace prijde na kontrolu, ukáze presne na jeden bolavý zub a
povídá:
"TEN!"

Vyleze krtek na nudistický pláži ženský přímo mezi nohama a povídá: "Nazdar ježku.."
když se mu nedostalo odpovědi svůj pozdrav zopakoval: "Nazdar ježku.."
opět žádná odpoveď,
pak zavětřil a řekl: "Ty ježku nejsi ty náhodou chcíplej..?"

Otec: Chci aby sis vzal za ženu dívku kterou ti vyberu!
-Syn: Ne.
-Otec: Je to dcera Billa Gatese.
-Syn: V tom případě ano!
Otec přijde za Billem Gatesem
-Otec: Chci aby si vaše dcera vzala mého syna!
-Bill: Ne
-Otec: Syn je viceprezident světové banky!
-Bill: V tom případě ano!
Otec přijde za prezidentem světové banky
-Otec: Chci abyste zaměstnali mého syna jako viceprezidenta!
-Prezident: Ne
-Otec: Je to zeť Billa Gatese!
-Prezident: V tom případě ano!
A takto se vážení dělá Business!

1

Leti netopyr, letii ...
Najednou flak - v plne rychlosti nahrazi do betonove steny, sroluje se a nabije si o zem.

...

Pomalu se zveda a rve si sluchatka z usi rvouc z plnych plic a na cele kolo : "na toho walkmana se uz taky vy*seru!!!"

Mertix - SUPER! :D

Je k večeru a gynekolog se chystá po práci domů. Vyjde z ordinace na chodbu a vidí nějakou ženu jak k němu běží a prosí ho, aby vzal do ordinace ještě jí, že je objednaná a že se zdržela. Doktor tedy vyhoví a jdou zpátky do ordinace, kde doktor říká: 'Víte, mám za sebou těžký den, nedáme si spolu skleničku?' a ze skříně vyndavá víno. Pacientka tedy souhlasí a sedne si ke stolu. V klidu popíjí a povídají si, lahev už skoro dopitá. Najednou někdo zabuší na dveře ordinace. Doktor vyskočí, zhrozí se a povída pacientce: 'ježiši, to je moje žena. Rychle se svlíkněte a roztáhněte nohy!

Přijde děda do banky a u přepážky se ptá paní: "Chtěl by jsem si u Vás uložit sto korun, ale mám dotaz. Bude u Vás ta stokoruna bezpečně uložena?" Na to paní za přepážkou: "Pane,tady jste v Erste Bank,za tu stokorunu Vám Ručí celá Erste Bank." "Aha a co když Erste Bank zkrachuje?" "Tak Vám za to ručí celá naše banka v čele z premiérem Nečasem!" A co když Naše vláda předčasně skončí?" "Tak to pane si myslím,že by Vám to za tu stokorunu stálo..."

Jaký je rozdíl mezi tchýní a nemluvnětem? Žádný...stačí pochovat a je klid!

Paní učitelka říká na konci školního roku:"Tak děti, kolik řeknete o prázdninách sprostých slov, tolik donesete kamínků."Je po prázdninách a učitelka se ptá:"Aničko,kolik máš kamínků?"Anička odpoví:"Nula." Paní učitelka jí pochválí a ptá se Honzíka:"Kolik máš ty kamínků?"Honzík odpoví:"Dva."Paní učitelka říká:"To se budeš muset opravit!"Najednou se rozvalí dveře a Pepíček zařve:"BACHA PÍČO,VEZU ŠTĚRK

Jde ožralý zajíc po lese, až sebou sekne a spí. Vidí ho liška a má na něj chuť. Jenže i medvěd ho vidí a taky ho chce. Proto se o něho poperou. Ráno se zajíc probudí a vidí, že tam je kus medvedí tlapy, tam kus liščího ocasu, tam zase kus medvědí kůže a tak si říká: "Nesmím moc pít, protože potom jsem moc agresivní!!"



Jede automobilista, když tu ho předběhne kuře. Automobilista přidá, ale nedokáže jej dohonit, pouze vidí, jak zaběhlo do statku. Dojede tam a ptá se statkáře, zda je to pravda, že má tak rychlé kuře. "Ano, mám, je speciálně vyšlechtěné, aby mělo velká stehýnka" - "A neprojevuje se to na chuti?" - "Nevím, ještě jsme žádné nechytili!"



Co je to Rodeo Sex?
To je, když je vaše slečna na všech čtyřech, vy v ní pěkně zezadu, v každé ruce jedno prso, a řeknete jí:
"Takhle to má nejradši tvoje sestra."
No, a musíte zůstat deset vteřin v sedle.

Ftip jak cyp, bo Ostrava je kraj razovity...

Ve tři ráno bucha ožraly chlop na dveře sveho bytu.
Otevře mu nasrana roba: "Včil se chodi dom, ty ožralo?"
Ti jebe?! Sem si kurva přišel pro kytaru!

:-D

jaký je rozdíl mezi slovenskými hokejisty a titanicem.

žádný.


zpívá se tančí, všude dobrá nálada, ale jak se vyjede na led tak je to katastrofa.

Tisková konference:

Ovečkin: "Mě sem poslal Bůh, abych hrál ten nejlepší hokej na světě."

Slovo si vezme Jágr a povídá: "Ale já nikoho neposílal."

:-):-):-)

Opičák příjde pozdě večer strašně udýchaný, vyčerpaný a splavený domů.
Doma se ho ptají, co proboha dělal.
"Ále", povídá opičák, "šukal jsem žirafu."
"No a z čeho jsi tak vyřízený?"
"To bylo furt: Dej mi pusu - vraž mi ho tam, dej mi pusu - vraž mi ho
tam..."

To se teda povedlo!!! :-D

Já, penis, tímto požaduji zvýšení platu z následujících důvodů: Vykonávám těžkou fyzickou práci Pracuji v extrémních hloubkách Pracuji nejvíce hlavou Nemám volné víkendy, žádné svátky ani dovolenou ...Pracuji ve vlhkém prostředí Nedostávám platby za přesč...asy a směnnost Pracuji ve velmi tmavém prostředí, které má velmi špatnou ventilací Pracuji ve vysokých teplotách Jsem vystaven riziku získání nakažlivých nemocí Odpověď personálního oddělení: Po pečlivém uvážení všech bodů Vaší žádosti, návrh na zvýšení platu byl zamítnut, a to z následujících důvodů: Nepracujete 8 hodin vcelku Usínáte při práci po krátkých úsecích činnosti Nerespektujete vždy rozhodnutí vedení Nezůstáváte na svém stanovišti, často navštěvujete i jiná pracoviště Často si vybíráte neoprávněné pauzy Nejste iniciativní - k práci je nutné Vás dotlačit a správně stimulovat Na konci směny zanecháváte na svém pracovním místě nepořádek Obvykle nedodržujete bezpečnostní předpisy, jako je např. nošení předepsaných ochranných prostředků Odcházíte do důchodu dříve, než je Váš nárok Nerad pracujete druhou směnu Někdy opouštíte své pracoviště ještě před dokončením své práce A kromě toho jste byl viděn, jak neustále přicházíte a odcházíte z pracoviště a máte na zádech 2 velmi podezřele vypadající pytle.

Ptá se soudce : jak se to všechno seběhlo?"
Babička:"No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo,tak jsem
se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík,takový pohledný a sedl si
vedle mně. Po minutě se přisunul blíž vzal mě kolem ramen "
Žalobce:"Bylo vám to nějak nepříjemné?" "Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo
krásné, když jsem byla ještě mladá."
Soudce:"A co následovalo dál?"
Babička:"Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku a když jsem se
nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám.Když už se mně
tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: Aprííl!'
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!!

Na obchodní schůzce říká zástupce Iráku ruskému zástupci: "Vaše rakety země - vzduch se skvěle osvědčily; ješte bychom měli zájem o rakety typu zeme - letadlo!"

takový vozítko PROTON na neutronech... to musí být taky povozeníčko...

ne já vždycky elektrony. a ani jsem nikdy nejel peuegotem asi si to koupím:)))

co je na tom vtipného? si nikdy neměl na autě neutrony? :-D

:))))

To viete ako prišiel k benzínke ten Hummer? Tankuje...tankuje... a asi po 45 minutách už je to pumpárovi blbé, tak vyjde von a zakričí na tankujúceho šoféra:
"Hele šéfe, nebolo by lepšie vypnúť ten motor?"

K baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a s čím že jako může pomoct.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těmi fousy probírá a zapřede: „Vy jste majitel tohohle baru?“
„N..n..ne“,
vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní:
„A kdypak přijde majitel?“ „N..n..nevím“, koktá barman v sedmém nebi. „Tak až se vrátí,“ zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby ho mohl cucat, „tak mu vyřiďte, že na hajzlu není papír“.

Déžo a Araňa jsou v poloze 69…
v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá:
„Tak si představ, že při tom zemětřesení v Pákistánu zahynulo přes 60 000 lidí“.
Déžo vytřeštěně povídá:
„Prosím tě, co má s…polečného kouření mého péra s nějakým zemětřesením???!!!“
…Ale, tady ti visí u prdele kus novin,tak si čtu…"

Muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.
Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu."
Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít"
Soudce: Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení!"
Nato se muž rozhovořil: "Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové."
Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové." - "Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy."
Já říkám: "To je pigment." - "Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané."
Já říkám: "To je pergamen!" - "Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí....." Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena: "Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15." Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je francouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV." - "Ne", říká moje žena, "to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře."
Já říkám: "Ty myslíš lektora." - "Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina."
Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje." - "Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra."
Já říkám: "To je hektar." - "Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."
Já říkám: "To je nektar." - "Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu.."
Já říkám: "To je Neckar." Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo."
Já říkám: "To se jmenuje duet." - "Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."
Já říkám: "To je duel." "Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak." A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil..."
Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ..."

.

Není nad kultivovaný projev....
V obchodě se od pokladny vine obrovská fronta, lidé jsou nervozní.
Ve frontě stojí i nenápadný intelektuál v saku s brýlemi s hrubými
skly a poctivě čeká.
Najednou se zezadu začne někdo tlačit k pokladně: "Pusťte mě
dopředu, jsem invalida, pusťte mě, jsem nedonošený invalida, narodil jsem
se v sedmém měsíci!"
Nenápadný intelektuál v saku s brýlemi s hrubými skly se k
němu otočí a klidně povídá:
"Promiňte pane, ale myslím si, že vyjádřím názor většiny přítomných,
když vás pošlu zpátky do píče na zbývající dva měsíce!"

Stáj Formule 1 - Ferrari při své návštěve České republiky zjistila, že zdejší mladí romští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extrémně krátké době a to bez použití speciálního nářadí.
Jelikož se závody Fl dnes víc než na trati vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo angažovala stáj Ferrari partu romských mladíků z Čech. Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale. Chlapci dokázali během 3 vteřin vyměnit všechna kola. Problém však nastal poté, co během dalších 10 vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho stáji McLaren i s pilotem.

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem
nejmenovaného Ministerstva. Slovák vezme pásmo, změří délku plotu, všechno načrtne na
papír, něco spočítá a praví: "Spravím to za 350.000,-Kč, je 200.000,-Kč, materiál,100.000,-Kč pro zaměstnance a 50.000,-Kč je marže firmy".
Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá...."My to sdělajem za 250.000,-Kč to je 150.000,-Kč za materiál, 50.000,-Kč za práci a 50.000,-Kč marže firmy."
Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty., Přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000Kč to udělám."
Ministerský úředník na to:"Jak jste došel k tak vysoké sumě?" Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,-Kč to objednáme u toho Ukrajince!"
No, a takhle to v Čechách funguje!!!!!

Manželský pár z Prahy se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma.Manželka potřebovala v zaměstnání něco dokončit, tak se dohodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena jej bude následovat až příští den. Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil,že má ve
svém apartmá k dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl a e-mail tak odeslal na špatnou adresu. Mezitím,kdesi na Zlínsku, se vracela jedna žena z pohřbu svého zesnulého manžela. Její manžel byl po mnoho let vládní činitel, a tudíž přišlo velké množství kondolencí a některé i e-mailem.
Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi. Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a na stole běžící počítač. Na monitoru pak četl následující:
Komu: Mé milované ženušce .Předmět: Jsem na místě. Datum: 18.01.2011. Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky a já ti tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod.
Moc se těším, až tě zase uvidím! Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla moje.
Tvůj milující manžel .
P.S.: Tady dole je opravdu horko.

V roku 2012 má byť koniec sveta.
Ak chceš prežiť, príď na Slovensko, sme o 30 rokov pozadu.

LOL

Moje přítelkyně se mě ptala proč se nemilujeme jako ve filmu....., tak jsem ji ošukal do prdele, vystříkal se jí na tvář a otřel si ocas do jejích koz, čímž se přišlo na to, že se nekoukáme na stejné filmy....

Starej vtípek, ale dobrej ...i německy ho vyprávim

Jede autobus po městě, nastoupí stará babka o holi, celej autobus plnej a najednou vidí na kraji sedí frajer, párátko u huby, okolo něho sedí 5 jeho dětí a dělaj jako že nic, nikdo jí nechce pustit sednout.

babka začne bouchat holí o zem buch, buch, buch, buch.......projedou 1. zastávku, 2., chlápkovi jde to bouchání na nervy a povídá....ehm, babi víte, v železářství prodávaj takovou gumu, možná, kdyby jste si jí nalepila na spodek tý hole, nedělalo by to takovej kravál

Babka se ušklíbne a povídá, víš, synku, v trafice takový prodávaj takový gumy, kdyby sis jí tenkrát koupil a použil, měla bych si dneska kam sednout! :-)

Zamilovaná slečna píše romantickou sms svému milému: Jestli spíš, pošli mi své sny, jestli se směješ, pošli mi svůj úsměv, jestli pláčeš, pošli mi své slzy.
Odpověď zněla: Sedím na hajzlu, mám Ti něco poslat??

Hoří věžák. Lidi čekají na hasiče.
Davem se prodere chlap jak hora a řve na ty co jsou nahoře:
"Skákejte než přijede žebřík, já vás budu chytat a zachráníte se"
Lidi skáčou a on je vždy chytí a postaví na zem na nohy. První, druhý...desátý.
Když skočí cigán, chlap ho v letu zahlédne a uhne stranou.
Cigán se rozmázne.
Chlap zařve nahoru :
"Ty vohořelý mi sem už neházejte"

Stojí dva kosmonauti na Měsíci před raketou a jeden říká druhému: "No na mě nekoukej! Já jsem ty dveře do rakety nezabouchl!!!!

Žena volá svojí mamince:
"Mami, zase se se mnou hádal, už to nevydržím, přijdu bydlet k tobě!"
Matka odpovídá:
"Ne, miláčku, on musí zaplatit za svoje chyby! Já přijdu bydlet k vám!!"

Chlápek se nechá zmrazit. Probere se v roce 2050 a vyrazí do města.
Najednou kouká, že všude visí cedule "Lovecká sezóna Cikánů začala" tak si říká, "konečně, supr".
Pádí do loveckého obchodu a koupí si bouchačku.
Zaklekne do křoví a vyčkává.
Najednou přiběhne parta pěti cikánů, vrhnou se na popelnice a jedou.
Chlápek vyskočí, všechny je postřílí a je štěstím bez sebe.
V ten moment se ozvou houkačky a přijedou poliši.
Pane to vy jste postřílel tyhle cikány?..
Ano, není to super?
Jistě, ale zaplatíte za to pokutu. Za každého mrtvého 200Kč, takže
celkem zaplatíte 1000 korun...
Ale vždyť je sezóna, ne?
To je, ale nesmí se střílet u krmítka.

Skinheadi se bijí s cikány. Neskutečná řežba, všude krve a řev. Opodál
stojí hlouček policistů a nic nedělají.
Bitka skončí, zmlácení cikáni leží na zemi, skini taky dobití kulhají na pivo.
Nesmělý čumil se ptá policistů: "Proč jste nezasáhli?"
Dostane odpověď:
"My jsme se nemohli rozhodnout, jestli máme pomáhat nebo chránit."

INZERÁT : chceš sa vystriekat na moje 4ky ? , pošli 50kč ja ti pošlem moju žiacku knížku

Ide Červená Čiapočka po lese. Zbadá Pinocchia, zhodi ho na zem, sadne mu na tvar a hovorí: Zaklam!

*ŤUK ŤUK
/kdo tam?
*tady smrt!
/jdi do prdele!
*dobře, píšu si, rakovina konečníku...

:-)

Tak to je síla :))))

Já chcípnu! :-)

Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety. Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká proto na svého muže, aby jí pomohl.... Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. Muž chvíli přemýšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil,ten určitě něco vymyslí."
Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká: "Vyřežeme pod ní parkety,otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí sundáme jí to dolů." Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele,víš co? Parkety jsou drahý,stály dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne,odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně - tam je linoleum za dvě stovky. !!!

Dva pacienti, dvě různé ordinace.
Dva pacienti současně odkulhají na dvě lékařské kliniky se stejným zdravotním problémem.
Oba mají těžkou poruchu chůze a zdá se, že potřebují náhradu kyčelního kloubu.
PRVNÍ pacient je vyšetřen během hodiny, stejný den je zrentgenován a je vyzván k nástupu na operaci příští týden.
DRUHÝ pacient navštíví obvodního doktora. Ten jej pošle ke specialistovi, kde je objednán na vyšetření za 8 týdnů.
Posléze je zrentgenován a jeho snímek je prozkoumán až následující týden.
Konečně je mu naplánována operace, na kterou má nastoupit za dalších půl roku.
Proč jsou takové rozdíly v zacházení se dvěma pacienty?
První z nich je zlatý retrívr.
Druhý je důchodce.

Kurva, už jsem u třetí !

:-)

manželé se milují a ne a ne vyvrcholit....
Manžel na to říká: Miláčku,taky si nemůžeš na nikoho vzpomenout?????

Dva se milují. On se snaží, co může a ona ho najednou začne hladit ve vlasech." Co to děláš?" ptá se on." Hledám rohy, ty souložíš jako ďábel".Po chvíli se vymění, ona nasedne a jede. Po chvilce ji on začne hladit ve vlasech." Co to děláš?" ptá se ona...." Hledám rohy, ty jsi těžká jako kráva".

Příjde malá Anička domů a ptá se maminky: "nehledal mě někdo?"

:-D dobrýýý

Manželé leží večer spolu v ložnici.
Manžel říká : "co kdybychom si zašukali ? "
Manželka: " Nechce se mi, bolí mě hlava a ráno brzo vstávám".
Manžel: " Mlč kurva, telefonuju"

http://www.videacesky.cz/skece/mark-gungor-pribeh- dvou-mozku

Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích. Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC. Učitelka je tam pustí, ale v zápětí děti přicházejí zpět, že tam mají mušle moc vysoko. Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává. U jednoho si všimne velkého přirození a obdivně mu říká: " Ty jsi ale vyspělý chlapec". Chlapec odpoví: "Já jsem žokej Váňa, ty krávo ".

Český ministr dopravy se zastavil na návštěvě u svého německého kolegy. Vidí, že v garáži má ferari a lamborginhi, má velkou vilu, všude luxus. Čech se diví jak může takto žít, odkud má tolik peněz. Německý ministr říká: "No to máš tak, vidíš tam tu dálnici?" "Vidím." "Tak měla být široká 20 metrů, ale jsem to stáhl na 19. A z toho si takto žiji." Po půl roce přijede německý ministr do Čech a vidí zámek místo vily, kolem rozlehlý park, helikoptéru. Udiveně se ho ptá, jak vydělal tolik peněz. "No, to máš tak, vidíš tu dálnici?" "Nevidím." "No vidíš!"

Manžel chytí manželku při nevěře,chytne chlápka dá mu ránu a tahne ho za sebou do stodoli,tam mu do svěráku skřípne ocas vyndá kličku - chlápek řve bolestí a manžel s klidem odejde.Po chvíli se vrátí s nabroušeným naleštěným nožíkem a položího chlápkovi na ocas no to snad neeeee snad mi ho nechceš uříznout----ne ne ne nechci,uřízneš si ho sámmmmmm já jdu podpálit stodolu hihi....takže bacha na nevěru a když tak jedině když není stodola hihi

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů.
Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. "Sakra, že bych byl
tak ožralej? Tak si dám kafe." Vypije kafe a zase se pokouší vstát.
Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtého už ho to
nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domu doplazí. Plazi se
ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí.
Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?" "Jaks to
poznala? Vždyť jsem byl tak potichu..." "To jo, ale ráno tady byla hostinská,
že sis v hospodě zase zapomněl svůj invalidní vozík!"

přijde cikán k doktorovi
- pane doktore, mně bolí v krku.
- Dobrá tak se svlíkněte do naha a klekněte si na štyři tam do kouta.-hm, tak do toho kouta ne, ale do doho naproti- hm,hm, tam taky ne, tak si klekněte zde doprostřed místnosti.
- A pane doktore, co mi vlastně je???
- Áale, máte chřipku, to vím už dávno, ale potřebuju koupit černej stolek a nevím , kam ho postavit.

ten je dobrej:)

První školní den na americké střední škole představuje učitelka
studenta Suzukiho z Japonska.
Hodina začíná a učitelka se ptá: " Uvidíme, kdo ovládá kulturní
historii Ameriky. Kdo řekl Dejte mě svobodu nebo mě zabte?"
Ve třídě hrobové ticho, jen Suzuki zvedne ruhu: " Patrick Henry,
1775, Philadelfie"
"Výborně, Suzuki a kdo řekl: stát je národ a národ nesmí
zhynout?"
Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln,1863 ve Wahingtonu".
Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki z
Japonska zná lépe americkou historii než vy!"
Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!"
"Kdo to řekl?" zvolá učitelka.
Suzuki zvedne ruku a odpoví: "Generál mac Arthur, 1942 na
Guadalcanalu"
Třída je úplně zticha, jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na
blití!"
Učitelka křičí: "Kdo to byyyyyl?"
Suzuki ihned odpovídá: "George Bush senior japonskému premiérovi
Tamakovi v průběhu oběda, Tokio, 1991"
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: " Vyhul mi"
Učitelka už hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?"
Suzuki bez mrknutí oka: " Bill Clinton Monice Lewinské 1997, ve
Washingtonu, oválná pracovna Bílého domu".
Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada
sraček!!!!!"
A Suzuki opět klidně: " Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů
v Brazilii, 2002."
Třída zcela propadá hysterii a učitelka padá do bezvědomí.
Otevřou se dveře a vstoupí ředitel.
"Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!!!!"
A Suzuki na to: " Jan Fischer, duben 2009 při přebírání vlády v
České republice"

dost dobry..:DDD

Přijde blondýnka do prodejny "Ovoce-Zelenina". Prohlíží si regály a pak se optá:
Co je tohle? Jablka, prosím. Tak mi dejte kilo. S radostí, madam.
Blondýnka se usměje a požádá: A zabalte mi je zvlášť, prosím.
Prodavač překvapeně: Pro vás vše, madam.
Po chvilce se blondýnka ozve: A co je toto?
Banány. Hmm. Tak mi dejte také kilo. A rovněž zabalte každý zvlášť.
Prodavač lehce nervózně přitaká a balí jak divej.
Po očku pozoruje blondýnku, která kouká po regálech.
Najednou vyletí: - Tak na to se vyser, holčičko - to je MÁK!!!

Je to černé, chlupaté a občas se to mezi nohama pohne, co je to?


Kočka pod stolem :-)

Jak uděláš z cikána bylinku?
ufikneš mu koule a je z něho černý bez..

Maškarní bál
Vejde nahá slečna, celá natřená bílou barvou.Sedne si k baru a objedná si pití.
Chlápci u stolu na ní můžou oči nechat a přemýšlí,za co jako může jít.Jednomu to nedá, přistoupí k ní a řekne:
"Promiňte, slečno, moji troufalost ,ale strašně by mě zajímalo,za co jdete, natřená bílou barvou a celá nahá..."
Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu,roztáhne nohy....a
povídá:
"Za zubní kaz, vole!!!"

Potká se píst s ventilem a řeknou: "A sakra"


Joooooooo já vim že je to trapný, ale každej vtip nemůže bejt dobrej.

už mi ho tam dejte pene řediteli , už je tam pět minut ! jéžíš to je ale klacek...

Jde zajíc k hadovi a říká: "Hade promiň, že sem se ti smál, že nemáš
nohy." Had: "Jóó, to je v pohodě." Zajíc: "Fakt jo?" Had: "JO" ...Zajíc:
"Tak ruku na to."

Prijede nemec na ceskou benzinku, vyleze z auta a strci si tankovaci pistol do riti. Pumpar na nej cumi a po chvili rika: Das ist nicht normal! A nemec: Ja, das ist Super!

tři těhotné blondýny sedí a pletou svetříčky.
První: Já bych chtěla mít holčičku, protože mám jen červenou bavlnku.
Druhá:Já chci klučíka, protože mám jen modrou bavlnku.
Třetí:já bych chtěla mít kripla, protože jsem právě zkurvila rukáv.

přijde cikán do hospody, kde se všichni koukají na fotbal.
A cikán: Jak hrají naši?


...VAŠI nehrají...

Skín plátí cikána a policajt se na to dívá.Hlavou mu běží myšlenka komu mám pomáhat a koho mám chránit?

.

1

Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim "Mám pro vás dvě zprávy,jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet jako první?"
"Tu dobrou."
"Dostaneme 11 Oskarů!"

------------------------------
s jakým " i " napíšeme větu: "Ženy si hrál- a muži šl- poté domů?"
"Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým."

------------------------------
"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....."

Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
"Tady si nesedejte, zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš:
"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí..."Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!"

V Chánově na sídlišti vlivem úniku plynu vybuchne v pondělí v deset
# # hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a #
# jedna
# # rodina bílých gadžů.
# # Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžove přežijí.
# # Pozůstalí
# # cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že
# # uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují
# vysvětlení
# # od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku #
# # zařvali a bílý kurvy přežily Šéf záchranného sboru jim to
# # vysvětlil:
# # Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty "bílý kurvy", tak se Vám
# # taky nic nestalo.

Při vaření se ptá maminka Pepíčka : "Chceš vylízat misku?". Pepíček : "Proč ne, která to letos vyhrála?"

K O N K U R Z .
# # # # Franta se přihlásí na konkurs do truhlářské firmy.
# # # # Ředitel mu říká: "My máme, ale tvrdé podmínky pro přijetí.
# # # # Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!"
# # # # On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30-ti letou praxi."# # # Zavážou mu
# oči a dají mu očichat buk.
# # # # Franta přičichne a říká: "To je jasný: buk."
# # # # Jako druhý vzorek mu dají očichat olši.
# # # # Franta opět s přehledem: "To je zcela určitě olše."
# # # # Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla si
# # kalhotky.
# # # # Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a povídá: "Můžete mi tu desku
# # # # otočit?"
# # # # Sekretářka se otočí a Franta opět čichá, čichá a nakonec říká: "Už jste
# # si
# # # # mysleli, že jste mě doběhli,co?
# # # # To se vám ale nepodařilo.Tohle jsou totiž na 100% dveře od hajzlu ze
# # staré
# # # # rybářské lodi !!!"

xD dobry dnes...!:D

víte proč muži bijí své ženy:



protože se to osvědčilo

pane doktore strašně prdím ale nejde to slyšet ani cítit co mám dělat už ted co tu sedím jsem usrala 10x

dám vám léky přijdte za týden

sakra doktore co jste mi to dal vždyt ted smrdím jak prase

tak ted když jsme vás zbavily té rýmy pošlu vás ještě na ušní

príde žena k doktorovi a hovorí : pán doktor mám vážný problém muži ma nechcu lebo mi strašne smrdí kunda , doktor na to : tak sa vyzlečte pozreme sa na to , žena si stiahne zip u nohavíc a doktor hovorí : ty vole to je fakt strašné to je hroza , dám vám mastičku a prídite sa ukazat za dva týždne , žena po dvoch týždnoch príde a zase to samé , doktor skoro omdlie a napíše jej ešte silnejšiu mastičku prídite za dva týždne , po dvoch týždnoch žena príde na kontrolu , doktor jej hovorí : tak sa vyzlečte , žena stiahne zip a doktor nato : fuj kurva to je humus ! paní vy máte len jednu možnost , musíte sa vydat za muža čo nemá čuch . Tak žena si zobrala muža bez čuchu a pri svadobnej noci jak ju tak chlap pícha tak jej hovorí : počuvaj tebe musí hrozne smrdiet kunda , žena na to : ty si ma oklamal ty máš čuch ?! , Nie neoklamal ale strašne mi slzia oči ...

na ostrově tři borci rus, amík, slovák

hladoví když v tom rus řekne:
vemte ten hrnec a dejte vařit vodu

potom stoupne k hrnci a řekne:
dost bylo hladu a uřízne ruku a hodí do hrnce


za pár dní to zopúakuje amík .

ale uřízne nohu..

po týdnu ti dva tak blbě čumí na slováka
ten pochopí a říká dejte vařit vodu

dojde k hrnci vytáhne ptáka a říká

dost bolo masa teraz si dáme halušky:)))

nedělám si žádné iluze o nikom tam
novodobá defenestrace je jediné východisko

možná proto pražáčci mají za všechno víc peněz aby tam měli politici klid a nechodili jim tam furt vyhrožovat..

do ostravy je přestěhovat:)))

nejsem z ostravy.

z hajzlu víde chlapík celý pochcaný a kámoš sa ho pýta " ty vole čo sa stalo si celý pochcaný " borec na to " kto ma raz zklamal tomu už nikdy ruku nepodám "!

dočela bych se pobavil kdyby dostali nejvíc hlasů komouši

ne že bych jim nejak fandil já tu dobu zažil jako dítě nemužu soudit ale těm velkým stranam by to pak možná došlo že něco už je špatně

to máš jedno koho všichni jsou tam jen pro penize.
paroubek je debil ODS zas podporuje jen bohaté namyšlence

Pan Novák, který na přechodu pro chodce srazí pod vlivem alkoholu dva cikány,
se o přestávce soudního líčení ptá soudce jaký trest asi padne?
Tak ten, co vám hlavou prorazil čelní sklo, dostane pět let za vloupání.
Ten, co jste ho odhodil patnáct metrů na chodník, dostane tři roky za útěk z
místa činu.

no ty krávo..:D:D:D:D:D:D:DD:D:D

Heeeej tak ten je nejvíc!!! xDD

Letí orel, pohoda klídek si to plachtí a najednou stáhne křídla, hlava dolů a rovnou zobákem plnou parou k zemi. 50cm nad zemí roztáhne křídla , vybere to a vzlítne zase nahoru.
Vidí to vrabčák a říká orlovi : Hele orle to bylo super, nauč mě to prosí tě, Jak to děláš? A orel mu říká, no stáhneš křídla, střihneš jí rovnou dolů a nad zemí křídla roztáhneš a vybereš to, ale hlavně, musíš to mít tak trochu v píči.
Tak spolu zvlétnou nahoru a společně ji střihají k zemi. 50cm nad zemí roztáhnou křídla, vyberou to a zvlétnou zase nahoru.

Vidí to medvěd a povídá vrabčákovi: Hele vrabčáku, co jste to dělali s orlem? Nauč mě to. No medvěde na tom nic není, stáhneš křídla, mastíš jí dolů a 50cm nad zemí roztáhneš křídla a vybereš to, ale hlavně to musíš mít tak trochu v píči.
Tak jo, medvěd vyleze na skálu a společně s orlem a vrabčákem to po hlavě valí přímo dolů. Když jsou v půlce, ptá se vrabčák medvěda:
Hele medvěde a máč ty vůbec nějaký křídla?
Medvěd povídá, ne nemám. A vrabčák, no tak ty to máš dobře v píči!

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis:
VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!?
Ta co nese třetí M říká té, co nese Í:
"A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!?"

snad to tu ještě nebylo:

Zedník volá do práce šéfovi: "Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce.
Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej."
Šéf na to odpoví: "Počkej Franto, neblbni, máme teď moc práce a víš, že tě
dneska opravdu potřebuju. Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně?
Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to
taky!"
Za dvě hodiny volá zedník znovu: "Šéfe, za chvíli jsem v rachotě. Udělal
Jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička, .....jo a máte
moc krásnej barák!"

mám bohatého tátu, pěkné auto a barák na Šumavě s bazénem a jsem sportovec na VŠB......
hledám kočku co mi nebude do všeho kecat, nejlépe aby byla chudobná bo bohaté už mám
plné zuby, pořád pyskuje....měla by být často soulož a měla by polykat a ani by neměla se mnou
diskutovat o orálním sexu, sex se dělá do píče z radosti a ne- že já ti ho vykouřím když se mnou půjdeš do divadla, na ples anebo do nějaké strašné řitě. Já taky neříkám že ti ju vylížu
když se mnou pujdeš na fotbal.......neměla bys být piča a neměla bys mít nějaké přijebané kamarádky...neměla bys být vysokolačka - to jsou všecko piče s vytahanejma kozama a myslí si
že jsou chytré když 5× za den přenesou skripta z jednoho stolu na druhý....měla by jsi umět používat MHD a znát alespon 2 čísla na taxislužby a neotravovat mě vždy, když potřebuješ přemístit svojí hochprdel z jedné kavárny do druhé....jo a ještě bys mi furt neměla povídat,
jaké mají problémy tvoje přijebané kamarádky- mě to vůbec nezajímá...jsou to všechno piče. Pokud se taková najde at se mi přihlásí. V případě mé spokojenosti dostane moje stará piksla
padáka a slečna může okamžitě nastoupit

Tak jsem Doma Prko Super I kdyz moc snehu(
Tak to zase slo do lesa No super Freeride )

a to neumíš vyndat tacho a poskládat si ho. já po GO dával na 0km a Teď ty pluskový na necelejch 5000km... je to jednoduchý :-D

nemáš náhodou číslo na Dr. RAVICA? docela ho potřebuju.-..

tlačítko mi jediný chybí a ještě 6Q převodovka... jak najeto o 80000 míň? nechápu...

goode, musim ti dát za pravdu. ty sedačky z PLUSKA naavíc vyhřívaný. to byl taky muj sen. no a teď se splnil :-D

Taky dobry )
To Gooddeath nezapomen dneska Pokracujeme
Ted jedu na svah jsi zablbnout na Prkne tak vecer a vubec Nechapu jak muzes kdyz tady jses do jedne vztavat v Sedm )

:o)

To Gooddeath
Dobre ranko ))

Ale uz fakt Dobrou

Maxxxx Ty tomu nerozumis )))))
Kdyby ste nekdo mely nejakou Fotku Cerveneho LE ve lekem rozliseni tak Me ji hodte na Mail diky Nemuzu ji nikde sehnat
Asi si pockam a vyfotim pak svoje ) Tak dobrou

Tie kolesa sa mi na tom vobec nepacia...

No nic uz jdu spat vsem Dobrou

Pockam jsi to ho uvidim driv nekde na sraze ne ?

mas nekde fotku zevnitr ?

Ty sou taky super ale nejsou cervene )

Tu je niekto fakt zamilovany do LE:)

Danny...aha, no co no bude druhe a lepsie. Aj ked to vzdy nejaku dobu trva a zamrzi to...

Gooddeath To vyko Fakt moc Pekny sice to neni Cervene ale je to tvuj styl a fakt pekny

(( Ale uz mam jeste jeden a usilovne jse sklada jeden TOP

A s tym warburgom chodis do prace? :)

Goode mi sme sa inak videli, u Patrika som odhanal tych dvoch psov, aby ti v tom nespali cez noc...:D, robim si prdel:)

To veko motoru mas fakt pekne, presne moj vkus matna cierna a cervena

No vidis Gooddeath Co bys bez neho delal
Mimochodem Bezva Šmoula a bezva Garaz

Danny a co s nim mas?

ja neviem co spravit s mackami...Je to dvoj garaz v dome, parkuje tu aj majitel a tie kurvy mi stale lezu po streche a po kapote. Minule som im napchal handru do dvierok co maju v garazovych dverach a prisiel sa mi stary stazovat:)

Vis co bych dal za to kdybych ho mel ted doma a v poradku a navic jsem v tom mel i Prvni holku to je fakt laska na Cely zivot ))

Goode ale to mas staru fotku, nie?

Ked bez toho le kitu je to take chudobne...tiez by som radsej nieco ine, no zase laminaty sa mi moc nepozdavaju. Ty si to aspon poriesil dobrymi kolesami, tak musim aj ja

Ja uz jsi ho nacpal taky bych to do narozek nevydrzel ))

Ja pokazde co jdu kolem a otevru doma Garaz a slunko dopadne na tu cervenou to je proste naprosta bomba

A cervena farba je super, ako ta moja...no aj modra je pekna:)

A navic v Le uz je vsechno zanckove od Sparco Recaro Brembo proste uz je to Pro Me doraz )

Mne osobne cerveny intros nic nehovory, jedine tie sedaky, vyse sa mi paci plusko..Takze tvoje coupe ked je smoulik je muzskeho pohlavia:D

No jasne Pro Tebe je to smoulik ale kdybys byl zatizeny na Cervenou barvu jako ja a Treba Janinka Tak to pochopis

Bravo by som bral preto, bo by som mal u prdele kde to postavim a aspon trochu to ide. tu v Prahe je to na prt a coupe ma stoji len prachy a prachy, bo ked, tak nech sa pochcava aspon v prenajatej garazi na zem:D

To je pro Me proste Finalka bomba parada jen kdyz bude cervene 6Ti kvalt Super sede kola Ty sedacky jeste 20VT proste To uz je Nej auti jaky jsi prat teda aspon Pro Me

ja s tym svojim tiez rozpravam a dal som mu aj prezyvku, no to je tajne, smiali by ste sa mi:). To s tym pochcavanim je dobre, to musim aj ja zajtra skontrolovat:)

Gooddeath Tak ted jsi Me potesil ja myslel ze jsem jedinej a Divnej co s Coupe Mluvim

Maxxxx
ja taky porad chtel nejaky totalni doraz ale pak jsem uznal ze uz jse bojim nekde nechat i coupe a porad sleduju jestli nekdo nahodou neco nedela a navic jsi myslim ze LE je luxus nad Luxus a vazne jse povesi prakticky za cokoliv takze je to jasna volba

Dakujem za privitanie Danny:). No goode to je dilema. Ja okolo toho svojho chodim akurat ked sa vraciam z prace neskoro vecer, ani neviem, ze ho mam. No ked sa zveziem, zase som si pripomenul, preco som ho chcel. No je fakt, ze aj mne drnci v hlave si kupit najradsej este neico, len ked by boli financie, napriklad bravo hgt :)

a za pul hodky budes venku s kitem a modrym sprejem a Kitickou

Taky jsem nadaval ale ted Kdyz jse k NEmu priblizim U Lutora po dlouhe dobe a V interieru to nadherne voni Ty krasny sedacky budiky Listy to je fakt uplne ani nevim jak to popsat proto mam uz Dve
a na narozky Planuju Cervenho Limita tak Me to snad vyjde

Gooddeath
Ja vim ja vim ja mel taky takovy postoj presne
kdyz neco odeslo nebo jsem z toho udelal o pul metru kratsi ale nakonec me vzdy doslo ze je to laska na cely zivot a kdykoliv do toho nadherneho Interieru sednu tak uz nemuzu vystoupit to je proste na porad

Maxxxx
Vitej
A dobre rano :D

uz aj ja som hore:). Tu sa niekomu paci ereska, no mozno s tvojim turbom goode to aj pofrci :)

Gooddeath
nedelej takove blbe vtipky takhle po ranu na to zrovna tobe nikdo neskoci
Jedna rano Coupeckari nespi Online jsou:
Bekr, Coupe20VT PLUS :-D, Coupe73, DANNY, Feki, Gooddeath, Syky )

Gooddeath
Doufam zes neudelal nejakou kravinu a nevymenils to za Coupe :D

Proste Coupe Je nej A Fobii Ujede A Tecka ......... )))))
Goode Kdes to tocil ?
a kdes na to vzal ?

a Timto bych to ukoncil s Fobii aby to bylo jasne

Coupe20VT PLUS :-D
Ona Tam ta M5 nema ty Ctyri vyfuky jenom ze srandy

Bacha na turbonator a kompresor Filson..:)

Gooddeath Bacha na to ale nejvic Pridavaji Rychle pruhy to je nekdy az 50Hp +

Coupe20VT PLUS :-D
Tak to mas pravdu Nic ve zlem ale M5
5Litr V8 400HP
A aby tomu ujela Fobie To je fakt Dost uhozene
NEmci prave delaji Strasne vykone a levne auta at uz je to nejaka Audi RS6 Nebo prave M5 A to je pak neco KDyz se to na dalnici obevi vedle Ferrari za nekolik Mega a Drzi jse ho nadherne Kombik jako M5Tourism

BMW 330d. na to sem se moc nechytal ani s coupe... jede to hoooodně dobře. melou tam sračky. ještě sem neviděl fobii, která by se dalo říct, že by jela... to je asi jako naše diskuse o olejích... :-D

Taky hezkej topic...
http://www.oleje.cz/forum/viewtopic.php?t=1619

prodavam coupe a kupuju si foobii RS:)

tohle opravdu stojí za to, člověk až chvílema neví, kdo myslí co vážně :-D
(odkaz mám z jiného fora)
http://www.tuzingforum.cz/viewtopic.php?f=10&t =13

... a nejsou to kvasinky? :D

2 Dr. Ravic: :-)))

Proč pařez nemůže být strom?
Protože obsahuje kružnice.

Tome to je síla :-)

Misi to je mazec:-)

a jinak: víte proc mají zenský vaginální mykózu?
aby taky věděli jakej je život s podrážděnou píčou:-)))))

Dvě blondýny jdou do lesa na vánoční stromek. Jdou a jedna na druhou: "Už vidíš nějaký stromek?" Druhá: "No nevidím.." Chodí tak nějakou dobu a pak smutně prohlásí: "Tak vezmem stromek bez ozdob.."

pani ucitelka pred vanocema nema co s deckama delat tak vymysli, ze kazde rekne nejakou pranostiku...
hlasi se Anicka... "brezen, za kamna vlezem" vyborne jasa pani ucitelka, ted ty Marusko... "... duben jeste tam budem" no skvele...a ted uz se hlasi jenom Pepicek, ale pani ucitelka ho uz zna tak se ji moc nechce, ale co naplat... no Pepicku... "leden bily, sili pole" no Pepicku mas tam chybu... "leden bily....???...sili pole" nene Pepicku, v pranostikach se to rymuje a tobe tam ten rym chybi...."??? leden bily...sili pole, pico vole" :D

uz sem to tu jednou daval, jen nevim jestli je to vtip :D

to takhle jednou vystoupí pražák na nádraží v Ostravě-Svinově z vlaku a ptá se kolemjdoucího... "helééé prosíímtěěééě jak se jakóó vocáááď dostanůů do centrááá?"
domorodec..."tak ty se pičo do centra živý nedostaneš"

:D

:D

bomba:):)

Manžel se vrací domů a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.
Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane?
On: - můžu ti to vysvětlit, mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...
Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo,supermane?
On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u Itala, dobře jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!?
On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin....
Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?
On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda...
Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co
ještě ti mám věřit, supermane?
On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... proč mi pořád říkáš
supermane???
Ona: - protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!

2 Soukros: Rejpale :-) Kde bylo v tom vtipu psáno že ze svazku c: "běží systém"? Třeba se z něj jen při startu naládoval do ramdrivu - pak vůbec nic nebrání tomu aby příkaz "format c:" zformátoval disk.

Mno je to pěkný IT vtip ale nejde aplikovat. Protože nelze smazat disk když na něm běží systém.

Američan, francouz, čech a cikán stojí na eifelovce. Všichni jsou dojati tim pohledem. Američan začne dolů rozhazovat peníze a křičí : "U nás jich máme hafo, jen ať si je všichni taky užijou!". Francouz začne bouchat šampáňo, stříkat ho dolů a taky křičí : "U nás ho máme mraky, jen ať si ho všichni taky užijou!". Cikán se podívá na Čecha a povídá : "Doufám, že tě nenapadají nějaký pí*oviny!!!"

2 Maxxxx : Já vim, ale muselo to ven :-)

Ten vtip s Jackson trochu morbidny, ale :D

Michael Jackson nebyl zpopelněn. Vzhledem ke zjištění, že jeho tělo bylo z 86 procent tvořeno plasty, byl zrecyklován a použit pro výrobu Lega, aby si mohl i nadále hrát s dětmi ...." pro informaci - jsou to ty černobílé kostičky ve stavebnici ....

2 Vilis : "Prodávám jak jsem koupil". Myslím si, že je tam možný dosadit leckoho :-)

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a
dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurz pro psy, kde je učí mluvit!"
Tož, nekecej... A co to obnáší?" diví se otec.
"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje železo syn.
Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě.
Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu.
Co Alík? " Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,"
vypráví zvědavému otci, "ale představ si tati,
že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!"furiantsky na to otec.
"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím,"uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů.
Co teď? Tak psa zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?"
"Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny.
Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom", on složí noviny a říká:
"To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou,
až půjde do lesa šukat Skálovou..."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!"
"Si piš, tati.."

Taky hezky,já už se napil ze všech a kolik mi je..:D

xD lol občas je tu slusna prdel..Chybi tu už jen Brano...:D

Jde Karkulka lesem a najednou TO dostala- poprvé v životě...
neví co má dělat, jde dál a potká vlka
..Vlku prosím tě já asi umírám , ze mně teče krev,
..Vlk: počkej karkulko já se podívám.. a tak vleze Karkulce pod sukni, kouká, kouká a najednou říká:
..Proboha Karkulko, tobě někdo utrhl ptáka...

BOBAN ten je dobrej, takovej ze života žen a dívek:-)

:)

Leží manželé v posteli
On: miláčku, když budeš chtít sex , tak mi za něho zatáhni jednou, a když ne,
tak padesátkrát :-)

stojí chlápek před zrcadlem ,prohlíží se a povídá
zrcadlo zrcadlo kdo má na světě největšího ču..ka
...z kuchyně vykoukne manželka a povídá no přeci jáááááááááááááá

slepec sa začíta do struhadla na syr a hovorí : " teda taku pičovinu som ešte nečítal "

ožralý chlapík sa nad ránom potáca z hospody a po chvýli sa zjebe s chodníka do priekopy , po chvýli vylezie a hovorí : " skurvený mikrospánok "

přijde chlápek k doktorovi že se jim se ženou nedaří počít mimčo. Lékař udělá prvotní vyšetření a říká že on je v cajku a tak ať přivede ženu. Přivede ženu,vyšetřuje a vyšetřuje a po celém dni vyšetřování říká že jsou oba v naprostém pořádku a že musí úplně v pohodě počít dítě. pak se zamyslí a požádá je ať mu ukáží jak to spolu dělají, Tak se ti dva svléknou,chlápek posadí ženu na stůl,nabodne ji a velmi pomalým rytmem šoup, šoup, šoup, šoup. Po deseti minutách už se na to doktor nemůže koukat,čapne chlápka za prdel a nasadí ukrutní rytmus sbíječky. Asi po 10ti vteřinách začne chlápek řvát "pane doktore pane doktrore puste mě nechte mě,na mě leze ňáký divný chcaní"

páry co mají problém s početím jistě prominou :-)

super...

Budete podrobeni krátkému testu. Skládá se jen z jedné otázky.

Promyslete si to!

Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce.

Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí.

Nezapomeňte, že odpověď by měla být spontánní a upřímná.





Nacházíte se přímo v centru katastrofické povodně vyvolané

orkánem...

Neuvěřitelné masy vody...

Jste fotoreportérem v samém centru této hrůzostrašné katastrofy.



Pokoušíte se zachytit co nejvíce této hrůzy...

Situace je téměř beznadějná. Kolem mizí domy, lidé zoufale bojují se

živlem...

Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v cestě.

Náhle vidíte muže, řídícího terénní auto... bezradně se ho snaží

dostat pod kontrolu.

Vypadá nějak povědomě... a poznáváte ho: je to Jiří Paroubek!!!

A vidíte, že ho rozběsněná povodeň každou chvíli pohltí - navždy...

Máte dvě možnosti - zachránit ho nebo udělat fotku svého života.



Zachránit mu život nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete

cenu World Press Photo...!

Fotku, která představuje smrt jednoho z nejvýznamnějších lidí v

Česku...









A teď ta slíbená otázka:













Matná, nebo lesklá???

Jiří Paroubek spěchá na jednání. Jeho šofér si to tedy žene slušnou
rychlostí, když v tom při průjezdu jednou vesničkou vyběhne z boční uličky
prase. Řidič už to nestihne ubrzdit a prase je na místě mrtvé. Když řidič vystoupí, aby zkontroloval škodu na autě, všimne si díry v plotě u jednoho z
domů, odkud prase asi uteklo. Svědomitý politik Jiří Paroubek ihned nařizuje řidiči, aby se šel rodině omluvit a nabídl jim náhradu škody. Když se řidič asi za tři hodiny vrátí, je úplně namol a v tašce si navíc nese slušnou výslužku. Jiří Paroubek na to
nevěřícně kouká. "Co jste jim proboha řekl, že jste takhle dopadl?" Řidič se opře o auto aby neupadl a povídá : "Stačil jsem jenom říct, že jsem
řidič Jiřího Paroubka a že tu svini jsem přejel a pak už mě samou radostí nepustili ke slovu.

Víte, jaký je rozdíl mezi pneumatikou a černochem? Když na pneumatiku dáte řetězy, tak nezačne rapovat...

Dohadují se Američan a Rus, komu lépe brzdí jeho auto. Američan vezme Rusa do svého auta a Američan se rozjede proti zdi, když jsou asi tak 50m před zdí, ptá se Američan Rusa: "Tak co? pochcal ses strachy?"
Rus přizná, že ano a Američan těsně před zdí zabrzdí!
Potom Rus vezme Američana do svého auta a rozpálí to proti zdi! Zase asi 50m před zdí se Rus ptá: "Tak co, seš pochcanej strachy?"
Američan přizná, že ano a Rus povídá: "Tak se klidně i poser, tohle stejně neubrzdíme."

Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila jsem krávu, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala jim věci do školy,a odvezla je do školy. Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu,a pak jsem šla do práce. V práci jsem se pohádala s nadřízeným, vyhodila jednoho podřízeného z práce.Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se zdržela,zapomněla jsem tomu svému koupit pivo,tak jsem se musela vrátit. Tak jsem hned koupila i klobásky na gril, ty má ten můj strašně rád.Pak jsem domů, nasekala dřevo, připravila jídlo,dojela do školy pro děti,dala jsem jim svačinu, zpracovala jsem daňové přiznání a šla na pole. Mezitím jsem stihla jít ke kosmetičce,objednala si nový balzám na ruce a vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku,připravila večeři, Vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v chodbě, nakrmila děti, vykoupala a dala je spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila, snědla kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát. Když v tom mi blesklo hlavou - HRŮZA - , vylítla jsem s postele. Můj muž leží od rána v obýváku u televize na gauči a ani si chudák nezašukal!

Inno..:DD hustej..Taky jeden:
Probíhá soulož,když v tom muz povídá: Sakra proč já s tebou vůbec spim když si tak ošklivá?...zena se na něho podívá a říká: No třeba je ve mě něco opravdu krásného.. nato muz odpoví: To jo,ale za 10vterin to vytahnu...:D

Jde chlap po ulici a na rameni nese urnu. Potká kamaráda. Co to neseš? Urnu. A co v ní? Tchýni. A co s ní? No co… Dám ji do přesýpacích hodin a bude makat!

Snad se nikdo neurazí :

Potkaj se dva kámoši. Jak se vede? Ále, budu se rozvádět. A proč? Ráno jsem se u snídaně přeřekl. Přeřekl? No jo, chtěl jsem říct Miláčku, mohla bys mi, prosím tě, uvařit kafe? A místo toho jsem řek : Ty krávo stará, posrala jsi mi celej život…

Dopravák je hustý :-)))))

:)))))

víte co je zaječí prd???


ja jí ho tam prdnu a ona zaječí...

Nad tímto sem se dnes pousmál :)

Ten s těm mýdli je dobrý :-D

pro někoho možná aktuální... :)

Setkají se dva přátelé na ulici: "Někdy je moc dobrý, když si člověk trochu rozhýbe nohy!"-"To víš, že ano... a na jak dlouho ti vzali řidičák?"

Jeden jakovej infantilní, ale taky celkem dobrej. P.S.: Poldové v našich řadách snad prominou ;o)

Český originál :

Skákal pes přes oves,
přes zelenou louku.
Šel za ním myslivec,
péro na klobouku.

Pejsku náš, co děláš,
žes´ tak vesel stále, nevím sám,
řek´ bych vám,
hop a skákal dále.

A jak by tuhle písničku (možná pojal...

1) Angličan :

Sky call pas press O. Vass,
Press sell an awl okew.
Shells an yeem miss Lee Vetz,
Pear o'nack lob okew.

Pays coon ash tsod yellash,
jazz tuck wessel stalley?
Greg Bikh wham navym sum,
Hop ask a cull dalley.

2) Japonec :

Šinesito Pej-san klasamažita,
ókolo niwa,
ótawa kušimusaha.
Zapatama samurai cokamizoluma načepici našišato
perojako dekoraci.

Ówinaši Pej-san, copato japato
Óduchakuchu den-coden?
Cotišibe?
Neporuči-pan janemohuto.
Netušito.
Šinesito zanašichatu wen.

3) Maďar :

Szkökal péz ovszöm
Loukaját zélényim
Sélzanyim miszli vécs
szpérem nacépicos.

Pézkunás csogyölás
Zsösztakvészöl sztalä
gyölbyhvám névímszám
hópaszkákal dálö...

4) Polák :

Piajszek przes ówosz się skokówał
czy przes luke ziełone
I dla niego chłap bardzo ziełony wypochodował,
pjierko wpiśćene w ćepycę ziełonę.

Piajszek nasz, czo že pan zróbiłem?
Dla czego že pan w permanencji szczastłiwy tak?
Ja powiedziałem bym, ja newiedziałem.
Hop i skokówal się dałę. Tak.

5) Ostravak :

Skače čuba přes obile
šibko hupe přes luku.
Za ňu chachar v kamizole
fájne brko v klobuku.

Kaj se vališ, co se chlameš,
co se ščuřiš jako cip?
Prd ti řeknu, take zname
a zas vali do kajsik.

6) Brňák :

Bere čokl glajze grýnó
hópe lúpink přes Kajzec.
Za nim kópe plótve rýnó
plotňák jégr na Oltec.

Co se pecní, těžké lochec?
Kvaltuj fligny, haltni vály.
Žádné ánunk, čokl borec
migne cemrem a de pali.

Helfka pro Švédy (doslovný překlad pro neBrňáky) :

Utíká pes po zeleni
skáče salta brněnským Wilsonovým lesoparkem.
Za ním si rosí nohy
příkopem rodilý Brňák-myslivec směrem na Staré Brno.

Čemu se jen pořád směje, co ten veselý smích?
Přibrzdi s těmi legráckami, přestaň si z nás dělat švandu. Nemá ani
ponětí, pašák pes hodí pozadím a jde pryč.

7) Nadstrážmistr Policie ČR :

Dne 18.8. t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou
obchůzku. Na konci ulice Polní jsme zjistili osobu mužského pohlaví
konající chůzi
po
poli spolu s jeho psem, který skákal přes ječmen proso obilí. V osobě
byl námi zjištěn M.Slivec v unyformě zaměstnance správy lesů. Oba
jevili
známky
rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl pes, že
sám
neví
a pokračoval ve výše zmíněné činnosti. M.Slivec k dotyčné věci doznal,
že pes skáče proto, že se nažral tzv.trávy. Provedli jsme zajištění
obouch pachatelů a sdělení obvinění z trestného činu nedovolené výroby
a držení omamných látek a jedů podle paragrafu 187 trestního zákona.

Jeden fakt dlouhej, ale já se u toho válel smíchy ;o)

Toto je skutečná korespondence jednoho londýnského hotelu s jedním z hostů.
Hotel se nakonec rozhodl uveřejnit dopisy v Sunday Times:


Vážená slečno pokojská,

prosím nenechávejte v mé koupelně žádná hotelová mýdla. Přivezl jsem si své
vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Odneste prosím těch šest nepoužitých mýdel
z poličky pod lékárničkou a také ta tři mýdla ze sprchového koutu.

Překážejí mi.

Děkuji,
S. Berman


Vážený pokoji 635,

nejsem Vaše pravidelná pokojská. Vaše pokojská má dnes volno a bude
zpátky ve čtvrtek. Odnesla jsem 3 hotelová mýdla ze sprchového koutu, jak
jste požadoval.
Těch 6 mýdel jsem odnesla z poličky, aby Vám nepřekážela. Dala jsem je na
krabici s papírovými kapesníčky, pro případ, že byste změnil názor. Přidala
jsem pouze 3 nová mýdla, protože mám instrukce od vedení nechávat na každém
pokoji 3 mýdla denně. Doufám, že nyní je vše v pořádku.

Kathy, pokojská


Vážená slečno pokojská - doufám, že jste moje pravidelná pokojská.

Zřejmě Vám Kathy neřekla o mém upozornění ohledně hotelových mýdel. Když
jsem se včera večer vrátil do svého pokoje, zjistil jsem, že jste přidala
3 malá mýdla Camay na poličku pod lékárničkou. Budu zde v hotelu bydlet 14
dní a přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Nebudu tedy
potřebovat těch 6 malých mýdel na poličce. Překážejí mi, když se holím,
čistím si zuby atd.
Odneste je, prosím.

S. Berman


Vážený pane Bermane,
assistant manager, pan Kensedder, mě dnes ráno informoval, že jste mu
včera večer telefonoval a nebyl jste spokojen s hotelovým servisem na svém
pokoji.
Přidělila jsem Vašemu pokoji novou pokojskou. Přijměte mou omluvu za
způsobené nepříjemnosti. V případě dalších problémů mě, prosím,
kontaktujte,
osobně vše vyřeším. Volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00.

Děkuji.
Elaine Carmen
provozní


Vážená paní Carmen,
Není možné Vás telefonicky kontaktovat, protože odcházím z hotelu ráno v
7:45 a vracím se v 17:30 nebo 18:00. Proto jsem včera večer volal panu
Kensedderovi. Vy jste již odešla. Jen jsem pana Kenseddera požádal, zda by
mohl něco udělat s těmi hotelovými mýdly. Ta nová pokojská, kterou jste mi
přidělila, si musela myslet, že jsem nový host, protože přidala 3 nová
mýdla
do lékárničky, spolu s
pravidelnou dodávkou 3 mýdel do sprchového koutu. Za pouhých 5 dní zde
jsem již nashromáždil 24 hotelových mýdel.

Proč mi to děláte?
S. Berman


Vážený pane Bermane,
Vaše po pokojská, Kathy, byla instruována, aby přestala dávat mýdlo do
Vašeho pokoje a všechna přebytečná mýdla odnesla. V případě dalších dotazů
prosím volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00. Děkuji,

Elaine Carmen,
provozní


Vážený pane Kenseddere,
Moje toaletní mýdlo zn. Dial chybí. Všechna mýdla byla odnesena z mého
pokoje, včetně mého vlastního toaletního mýdla zn. Dial! Včera večer jsem
se vrátil později a musel jsem volat hotelového sluhu, aby mi přinesl 4 malá
mýdla Cashmere Bouquet.

S. Berman


Vážený pane Bermane,
informoval jsem naši provozní, Elaine Carmen, o Vašem problému s mýdly.
Nechápu, proč nebylo žádné mýdlo ve Vašem pokoji, protože naše pokojské
mají každý den nechávat 3 hotelová mýdla v každém pokoji. Situaci okamžitě
napravíme.
Přijměte, prosím, mou omluvu za způsobené nepříjemnosti.
Martin L. Kensedder
Assistant Manager


Vážená paní Carmen,
Kdo proboha dal 54 malých mýdel Camay do mého pokoje? Když jsem se včera
večer vrátil, našel jsem 54 mýdel. Nechci 54 hotelových mýdel Camay. Chci
moje vlastní jedno toaletní mýdlo zn. Dial. Uvědomujete si, že tu mám 54
mýdel?
Jediné, co chci, je moje mýdlo Dial. Prosím, vraťte mi moje mýdlo Dial!

S. Berman


Vážený pane Bermane,
stěžoval jste si na příliš mnoho mýdla ve Vašem pokoji, takže jsem je
nechala odnést. Pak jste si stěžoval panu Kensedderovi, že nemáte žádné
mýdlo, takže jsem je osobně vrátila. To znamená, 24 hotelových mýdel Camay
která byla odnesena a 3 nová mýdla. která máte dostávat každý den. Nevím
nic o 4 mýdlech Cashmere Bouquet.
Vaše pokojská, Kathy, zřejmě nevěděla, že jsem Vaše mýdla již vrátila a
také přinesla 24 hotelových mýdel Camay plus 3 nová mýdla. Nevím, jak jste
přišel na to, že náš hotel dává na pokoje velká mýdla zn. Dial. Podařilo se mi
najít jedno velké mýdlo Ivory,, které jsem nechala ve Vašem pokoji.

Elaine Carmen
provozní


Vážená paní Carmen,
rád bych Vás krátce informoval o nejnovějším stavu zásob mýdla na mém
pokoji.
K dnešním dni eviduji: na poličce pod lékárničkou- 18 mýdel Camay ve 4
sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Na krabici s papírovými kapesníčky- 11
mýdel Camay ve sloupečcích po 4 a 1 po 3. Na koši na prádlo- 1 sloupeček se
třemi mýdly Cashmere Bouquet, 1 sloupeček 4 hotelových mýdel Ivory a 8
mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 4. V lékárničce- 14 mýdel Camay ve 3 sloupečcích
po 4 a 1 sloupečku po 2. Ve sprchovém koutě- 6 mýdel Camay, velmi vlhkých.
Na severovýchodním rohu vany- 1 mýdlo Cashmere Bouquet, lehce použité. Na
severozápadním rohu vany - 6 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 3.

Až bude Kathy uklízet můj pokoj, požádejte ji, prosím, aby všechny
sloupečky mýdel byly pěkně vyrovnané a pečlivě oprášené. Dále ji
upozorněte, že sloupečky s více než 4 mýdly mají tendenci se kácet.
Dovoluji si navrhnout, že parapet okna v ložnici je nevyužitý a může
tedy být skvělým místem pro budoucí dodávky mýdla.

A ještě jedna věc- obstaral jsem si nové velké toaletní mýdlo zn. Dial,
které nyní uchovávám v hotelovém trezoru, aby nedošlo k dalším
nedorozuměním.

S. Berman

Žena příjde ke knězi a říká.
"Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky,
samičky, a ty pořád
opakují jednu a tutéž větu."
"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale
zamyslí a povídá:
"Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo
vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit
se a číst bibli.
Přineste své papoušky ke mně domu, dáme je do klece k Johanovi
a Josefovi, a oni naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám.
Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."
"Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo
pomoci," odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů.
Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží
růženec a modlí se.
Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.
Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury,
nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho.
Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá:
"Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny"........:-)))

mě spíš zajímá jak se vleze vlak do kupéčka... třeba Syky měl problém aby se tam vešel sám :-D

Ten byl dobrej :-)

:-D

Víte, kdo vynalezl rentgen? Ivan Ivanovič Rentgenovič už v 17. století honil svou manželku kolem baráku a řval : "Ty s*ině, já ti vidim až do žaludku!"

:-D

Zvířátka v lese dělají grupensex. Všechno probíhá v pořádku, když se najednou ozve zajíc. "Halo halo všichni koukněte medvěd porušuje pravidla používá kondom!" a vážně zvířátka se podívají a říkají "medvěde to nevíš jaká byla pravidla? Zásadně bez kondomů!" Medvěd se jen usměje a povídá "ale to není kondom, mě ho kouří had" :)

:-)))

....kolik drobků se vejde na dámskou vložku???????????
...
...¨
...
...
...
...
...
....
....
....
....
celá buchta .....

Ještě jeden :

Dědeček si zavolá vnuka a říká: "když mi doneseš nenápadně
jednu tu modrou pilulku co má tatínek v nočním stolku, tak
zítra
u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu".
Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani. Ráno u
snídaně
se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: "Dědo, ale říkal jsi
stovku a je tam tisícovka".
"Já vím", řekl dědeček, "těch devět stovek je od babičky".

tenhle mě fakt dostal a tak se chci podělit :

Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se prodavačky, kde
najde tampóny.
Vysvětlí mu, kde jsou a muž pro ně jde.
Potom přijde k pokladně s košíkem plným vaty a balíkem
šňůrek.
Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se, jestli
nenašel tampóny.
Muž jen odpoví :
Poslal jsem manželku koupit balíček cigaret a ona mi koupila
tabák
a papírky se slovy, že je to O MNOHO LACINĚJŠÍ .
Tak jsem si řekl, když si musím ubalit já, ať si ubalí i
ona.......