vtípek dne

:D

Príde 80ročná babička k doktorovi a hovorí : pán doktor ja už som stará a dlho tu už nebudem chcela by som sa ešte naposledy milovat , nemohol by ste ma ošukat ? doktor na to : babička vy ste stará a ja mladý to nejde , babička : ale ved ja vám dobre zaplatím , dám vám 50 000 ! doktor : tak dobre baby , tak ju vyšuká a babička mu dá 50 000 , doktor sa tak díva na tie peniaze a hovorí : babička vy ste mi dala neplatné staré peniaze a babička na to : jaj pán doktor za staru piču - staré peniaze :-)

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač
vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala golfové hole a všechny i
s baglem narvala do popelnice. Když už byla venku, stavila se v garáži a
zuřivě začala buši kladivem do motocyklu Harley Davidson, r.v. 1958.
Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky. Potom se uklidnila a vrátila
se do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího
spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas
bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu ... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny......

Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou
diamant za 1,5 milinu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou
knížku a vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá, ten
zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, co
prodavači jde hlavou a říká mu:
"Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...?
Dobře, uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají zavřeno,
ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek nechat
proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni.ok.?"
Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit, banka jej ale
zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na to
odpoví:
"Šperk si nechte a ten šek můžete klidně zahodit, už jsem ji vošukal!

Pepíček se ptá:
Tatínku, jak vlastně vypadá dámské přirození? No...jaks to vlastně myslel?No...jak vypadá?Myslíš před nebo po ....?Tatí řekni jak vypadá před? No Pepíčku to je taková růžička nevykvetlá, takové poupátko. A tatí: a jak vypadá po? ....Už si někdy viděl buldoka jak žere majonézu!!!

Proč všichni američani ve filmech utíkají do Mexika?
Protože v Kanadě je nchtěj.

Maminko a jak se ti dostalo to miminko do bříška?
Víš zlatíčko, tatínek má semínko a pak je z toho miminko
Ahááá.....a ty to semínko musíš polknout?

Ale nééé, to jen, když chci nové boty...

V letadle obsluhuje letuška afgánce.
ona: Dáte si nějaký drink?
on: Děkuji, ale nemůžu, budu řídit.

Jaké je nejrychlejší auto na českých silnicích?
.
.
.
.
.
Avia. Vždy je na začátku kolony.

to je nejepsi :D pohnete nez to smazou

http://www.stream.cz/video/66566-novorocni-projev- prezidenta-cr-2014

jde slon a mravenec po poušti a slon říká: "mravenče, my tady chcípneme žízní" ale mravenec odvětí: "neboj, mám u sebe bandasku plnou vody"

Slovák v Praze kouká jak se tam staví nové baráky, a ptá se jednoho Čecha co to bude za barák.
´´to je blázinec pro Slováky´´
A Slovák ´´ Ja som si hovoril že pre Čechov je dajaký malý.´´

Přijede Pražák vlakem do Ostravy a na nádraží se ptá domorodce: Heléééé,volééé, jak se dostanu odtud na náměstíííí???
´´Tak ty se pičo na naměsti nedostaneš.

mamička svetlo sa dá jest ? nie miláčik ako ta to napadlo ? večer som ta počul ako hovoríš fotrovy " zhasni svetlo a daj mi ho do huby "

Muž potřebuje pomoc v obchodě a tak se ptá prodavačky,
kde najde dámské tampóny.
Prodavačka mu vysvětlí kde jsou a muž jde pro ně.
Pak přijde k pokladně s košíkem plným vaty a balíkem
šňůrek.
Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se, jestli
ty tampóny nenašel.
Muž jí odpovídá: "Poslal jsem ženu koupit balíček cigaret
ona mi koupila tabák a papírky , že je to LACINĚJŠí
Tak jsem si řekl, že když si musím balit já, ať si balí i ona...

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám
dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
"Zabralo to, nezmlátil mne."
"Já to věděl! " říká lékař, "stačilo držet hubu....."

vtip: Co je to: jedna ropucha a 30 žabiček? .....tchýně věší záclonu

moudro: Za rozvod můžou vždy obě strany .....manželka i tchýně

Príde borec k veterinárovi v ruke drží štena ratlíka a hovorí : Pán doktor vždy ked mu dám povel sadni tak sa pochčije , doktor nato : mohli by ste mi to predviest ? Borec položí ratlíka na zem a z plného hrdla zařve saadniiii !!!!!

# Milý Tomáši,
# doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na
# televizi a odjela do práce. Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo
# auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila
# domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla.
# Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu
# 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku.
# Do manželské poradny nepůjde.
# Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi.
# Magda
#
# Milá Magdo,
# že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami.
# Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva.
# Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj
# kabely včetně ukostření.
# Jestli není problém tady, je potřeba provést kontrolu palivového čerpadla jestli
# není poškozené a dává správné množství paliva.
#
# Doufám, že jsem Ti pomohl
# Tomáš
#
#
#

Ilonko to bylo drsný :-))

Starý,ale dobrý:

Příjde chlápek k doktorovi a povídá: Pane doktore, já mám jednu kouli větší než tu druhou...Tak ukažte,říká doktor.
Víte pane doktore, já nevím, vy se mi budete smát...ale nebudu, vždyť jsem lékař.
Tak chlápek vytáhne kouli a jen tak tak jí hodí na stůl...doktor samozřejmě dostane záchvat smíchu a chlápek povídá:
No vidíte pane doktore a to jste neviděl tu větší :-D

Autobusem jede mladá 16-ka, která má na tváři silnou vrstvu make-upu. Nastoupí chlapec, taky v jejím věku a po zkoumavém pohledu na její tvář prohlásí: "Paštika patří na chleba a ne na xicht ...". Nastane hrobové ticho. Všichni spolucestující jsou zvědaví, jak a jestli vůbec dívka odpoví a nebo jestli se rozpláče. Neuběhne ani 5 sekund, když prohlásí: "A čurák patří do píči a ne do autobusu ...".

:-))))

A jaky je rozdil mezi chytrou zenou a Jetym????






Jety byl uz dva krat spatren... :-))

masakr... at zijou zeny:-)

slyšel jsem neskutečný vtípek o který se musím podělit: Jaký je rozdíl mezi bowlingovou koulí a blondýnou ?Velký !!!protože do bowlingové koule se vejdou jen 3 prsty :o))) mazec...